Анекдоты: Животные [955]
671: | Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый
мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: "Виски." Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы." Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!" Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..." Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!" Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?" |
672: | На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста
одна дама подходит к нему и задает вопрос: - Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины? - Видете ли, это мой кот... - Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно! - Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза). Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице. |
673: | Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча. - Да не гони, таких волосатых щук не бывает! |
674: | В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!"
Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу, видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно". Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!! |
675: | Что за свинья здесь прошла? корова что ли? |
676: | - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю! |
677: | Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит :
- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?! - Нельзя, Серый Волк ... - Это почему ? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ... |
678: | Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях,
банданах и коже, к психологу. И говорит: - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться. Доктор ему отвечает: - А, простите, как это? - Ну, бывало, еду я там на своем Наrlеу под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь. - Понятно. А сколько вам годков-то будет? - 43. - Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души.. Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте... ...Через день: - Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ! |
679: | Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой
кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку. Кока-кола, пей легенду |
680: | гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ).
и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревёт, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член? |