521:	Короче волк был алкашом а заяц трезвенником. Однажды идёт волк по лесу видит заяц по лесу на велосипеде едет Волк спрашивает: (В)-Где взял? (З)-Ты пьёшь? (В)-Пью (З)-А я не пью волк накопил Потом такая же история с мотоциклом и машиной. Идёт дальше заяц по лесу видит волк на вертолёте летит Заяц спрашивает: (З)-Где взял? (В)-Ты пьёшь? (З)-Нет (В)-А я пью вот бутылки сдал.
522:	Споймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка, задыхаясь, говорит: - Медведь, я исполню твоих три желания, а зайца - одно. Заяц возмущенно: - А почему мое одно желание? - Ты маленький, - отвечает рыбка. Ну медведь загадывает. - Хочу, чтобы все медведи этого леса стали медведицами. - Хочу, чтобы все медведи этой страны стали медведицами. - Хочу, чтобы медведи всего мира стали медведицами. - Хорошо, исполнено, - отвечает рыбка. - Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы мира стали зайчихами? - интересуется золотая рыбка. - Нет, - говорит заяц, - хочу чтобы медведь педиком стал.
523:	Решили как-то звери выкопать яму, и если туда кто-нибудь попадет, то наутро будут его иметь всем лесом. Шел значит заяц по лесу. И вдруг провалился в яму. Что делать ? А тут рядом волк пробегал. И спрашивает зайца что он там делает. Заяц - Да вот в яме сижу. Наутро тот, кот будет сидеть в яме должен будет отыметь любого зверя в лесу. Давай поменяемся местами ? Ну и поменялись они. Собрались наутро звери, вытащили волка из ямы. А он кричит на весь лес "Слона мне, слона."
524:	Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
525:	Сидит Ворона(В) на дереве на суку, а под ним бежит Заяц(З): (З) - Здорова, Ворона, что делаешь? (В) - Да, прикалываюсь. (З) - А с тобой можно? (В) - Залезай. Сидят вместе и прикалываются. Бежит тут Лиса(Л): (Л) - Привет, что й то вы там то делаете? (З) - Да, прикалываемся. (Л) - А с вами можно? (В) - Конечно, лезь к нам. Сидят втроём и прикалываются. Идёт туту Волк(Вл): (Вл) - Эй! Чё то вы усе там делаете7 (З&В&Л) - Да, прикалываемся. (Вл) - А к вам возможно? (Л) - Да полезай. Сидят уже вчетвером. Внизу идёт Медведь(М): (М) - Ого! Чё вы все там, чёрт возьми, собрались? (Вл) - Да вот прикалываемся... (М) - А я, это, как его... К вам! (Л) - Ну давай. Лезет Медведь, тут сук ломается и все падают, а Ворона взлетает и орёт: (В) - Во дураки! Ну што Вы прикалываетесь, #$ вашу мать, коли летать не умеете?
526:	Издал в лесу Лев(Л) закон, утверждающий мораль, тобишь незльзя е%^ься в общественных местах, то есть на берегу реки, и взял себе в помошники Зайца(З). Идут они по разным берегам реки и патрулируют. Вдруг Заяц как заорёт: (З) - Лев, плыви скорее сюда! Лев прыгает в холодную воду и плац-плац к Зайцу: (Л) - Ну чё? (З) - Глянь, трова примята, точно е#$^ись! (Л) - Тьфу! Больше по таким пустякам не зови! И уплыл обратно... Тут Заяц как снова заорёт: (З) - Леввв! Сюда!! Лев в воду и к Зайцу. (Л) - Ну что? (З) - Гля, гондон, точно е%^ись! (Л) - ;%:?* - вот ты кто! Говрю, по пустякам не зови! И снова вплавь к себе. Тута Заяц как заорёт, чуть на изнанку не вывернулся: (З) - Ле-е-ВВВ!!! Скорее сюда-а-а ! ! ! Лев снова в воду и к Зайцу. (Л) - Ну ЧТО!? (З) - Вон, на твоём берегу е%:тся!!!
527:	Собирает Лев к себе всех зверей и говорит, типа завтра конец света и чем,звери, заниматься будете? Ну все звери типа тра?*ться, тра?*ться ! Ну и занимаются они беспределоми, е?уться кто с кем попало: заяц с жирафом, еж с крокодилом... Слон е*ет бегемотиху: -ты зачем презерватив одел, все равно завтра конец света? -это не презерватив, это у меня удав отсасывает..
528:	Стоит заяц на берегу и видит плывёт лодка: -Дед Мазай, это ты? -Я!!! -(Срывая чеку с гранаты) Я убью тебя, лодочник!!!
529:	На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну ты даешь... Сама-то как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш.. Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!
530:	Летят две половинки бегемота. Одна спрашивает: - Ты кто ? А другая отвечает: - Пук.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  50  ] [  51  ] [  52  ] [  53  ] [  54  ] [  55  ] [  56  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>