Так кто же тупые — они или мы?Знаешь, в середине 80-х теплой писательской компанией мы шли на теплоходе из Куйбышева в Тольятти: Вика Токарева, Андрей Дементьев, Андрей Вознесенский, Зоя Богуславская и я, начинающий. По пути я читал рассказики, написанные от души, и был там еще Булат Шалвович Окуджава. Однажды мы стояли Ну что? В соседней комнате фотограф рвет фотографии, а бывший муж наклоняется заговорщицки к бывшей жене: «А давай в последний раз посмотрим Москву. Помнишь, как после свадьбы ездили? По тому же маршруту». Они едут, выходят на Воробьевых горах, стоят, на Москву смотрят, и он говорит: «Слушай, ты сегодня такая красивая». Она улыбается: «А я тебя так давно не видела — вообще забыла, что ты такой веселый». Когда они возвращаются домой, там накрыты уже столы, и первый тост произносят свидетели: «Ну да, молодцы, что решились — вся жизнь еще впереди!». Все наперебой примеры приводят, почему и как они холодно жили, кричат: «Сладко!», жмут руки, а он говорит ей: «Слушай, у тебя духи потрясающие — что, новые?». Она плечами пожала: «Да нет, старые, просто повода раньше не было — праздника все ждала». Тут тост произносят родители разведенных. Его отец говорит ее матери: «Наконец-то я никогда в нашем доме вас не увижу!». Все пьют, радуются, веселятся, едят: селедка под шубой, салаты, шампанское... Бывшая жена говорит: «Духи-то я после защиты купила». Бывший муж удивился: «Какой защиты?». Она: «Ну как? Я же диссертацию защитила». — «Ты кандидат наук?». Она, чуть кокетничая: «Я, вообще-то, докторскую писать начала». Он воодушевленно: «Потрясающе! Красивая, доктор!..». Они идут танцевать, и завязывется такой разговор интересный... Оказывается, об одном и том же мечтают — вот поворот. В общем, когда, пожелав им последней брачной ночи хорошей и забрав даренные к свадьбе подарки, гости уходят, он говорит: «Посмотри на нас в зеркало, а?». Они красивые, молодые стоят, он пытается ее обнять. Она отпрянула: «Ты что?», но он настойчив: «Ты мне нравишься, и то, что о тебе сегодня узнал, классно». Она отмахнулась: «Все вы так говорите нам, незамужним, все одного хотите». Он пылко: «Да ладно, выходи за меня замуж!», а она в ответ: «Но мы мало друг друга знаем». Ну, как рассказ? — До слез довели... — Да, а он снова ее обнимает. Она: «Нет, нет, все!». — «Но почему нет?». — «До свадьбы нехорошо». Отходит, заношенный халат на себя надевает, стоптанные тапочки, и когда я это недавно прочитал в Питере (там зал на четыре тысячи мест!), многие кричали: «Браво!». При этом большого смеха этот рассказ не вызвал. Таких у меня оказалось достаточно много...
— Обычно вы очень ярко высказывались на три темы: спорт, шоу-бизнес и автопром... — Ждешь от меня чего-нибудь новенького? Пожалуйста. Судя по количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась, но в будущее я смотрю с оптимизмом. Согласно прогнозу Павла Глобы, от полного позора российскую олимпийскую сборную в Сочи в 2014 году спасет конец света в 2012 -м. Конечно же, я не могу пройти мимо событий, которые происходили в прошлом году, — был же чемпионат мира по футболу. Для нас, россиян, что-то хорошее в этом было — наша команда не участвовала, поэтому мы не так огорчились, но все равно самым знаменитым после чемпионата стал осьминог Пауль. Все, кстати, знают, что он умер, но не все знают, что он покончил жизнь самоубийством — задушил себя после того, как ему предложили угадать результат матча «Шинник» — «Кубань». Россия, ты в курсе, получила право на проведение в 18-м году чемпионата мира, а у нас есть такой чиновник — Мутко фамилия (гениально!), так он сказал, что спорт должен быть прозрачным. Мутко! — парадоксы наши славянские. Потом он добавил: «Русские в 18-м году станут чемпионами мира по футболу!». Откуда они это берут? У Пеле когда-то спросили: «Как вы думаете, когда Россия станет чемпионом мира по футболу», и он влет ответил: «Когда бразильцы станут чемпионами мира по хоккею» (я вообще утверждаю, что последняя надежда российского футбола — российский хоккей). Все, кстати, спрашивают: как это нам удалось стать хозяйкой чемпионата? Как, как? Россия дала гарантии. Перетянутые резиночками. А вообще, чтобы со сборной России по футболу уменьшить спрос, решено присвоить ей статус паролимпийской. Ты, кстати, знаешь, что есть вопросы, на которые невозможно найти ответа ни одному умному человеку? Ну, например: почему никто из ясновидящих никогда не выиграл в лотерее? Или почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды — из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей и, вообще, есть ли более бессмысленная в России вещь, чем реклама водки? Это из той же серии: почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из 10 мячей девять, мне говорили, что я не умею играть, а когда нападающие нашей сборной не забивают из 10-ти девять, говорят, им не повезло? В продолжение темы... Все знают: чтобы в футболе побеждать, надо быстро передвигаться, и сборная России — ходячий тому пример. Ой, а недавно одна из российских футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой команды. Кстати, да будет тебе известно, в футболе при штрафных ударах быстрее всего строят стенку молдавские и таджикские футболисты. И сразу начинают ее штукатурить. В результате после того, как сотни тысяч жителей Молдавии и Таджикистана узнали, что в Поднебесной собираются штукатурить Великую китайскую стену, они решили уехать в Китай. Между прочим, в азиатском футболе новое правило: теперь вместо желтой карточки китайским футболистам показывают зеркальце. Ой, что ты знаешь? В Сибири и на Дальнем Востоке провели среди коренного населения опрос: «Как вы к китайцам относитесь?», так 30 процентов ответили: «Хорошо!», а остальные 70 процентов: «Ха-ля-се!». Новости шоу-бизнеса: группа «Технология» объединилась с группой «На-на». Новый коллектив называется «Нанотехнологии» (у нас теперь Чубайс за нанотехнологии отвечает, и его еще зовут Ананатолий). Недавно два неприятных случая приключились... Сергей Зверев обиделся на журналистку, надул губки, потерял равновесие и упал лицом вниз, а на фестивале «Новая волна» произошла техническая накладка — сотни зрителей увидели, как на сцену вышел охранник в черных очках и начал молча извиваться в конвульсиях, однако вскоре выяснилось, что это Григорию Лепсу забыли включить микрофон. На встрече одноклассников Софию Ротару отправили в ларек как самую молодую, а все проблемы Орбакайте (я понял!) от того, что она не следует формуле своей мамы: каждый последующий муж должен быть младше детей от предыдущего. Ну, что касается мамы... Сплетни об Алле Борисовне разные ходят, но мало кто знает, что она очень остроумна. Я был свидетелем ее остроумия неоднократно — например, когда ее спросила в предъюбилейную пору одна журналистка: «Почему у себя на даче вы больше не выращиваете цветы?», она замечательно ответила. «Мне надоело, — сказала, — я столько лет занималась взращиванием сладкого болгарского перца...».
— Шоу-бизнес... Я вообще редко эти шоу смотрю, потому что ощущение возникает, что один состав артистов передвигается с одного вечера на другой, где бесплатно кормят. Тут они на коньках, тут на санках, тут у костра с отмороженными ногами, там с мокрой задницей на байдарках, там едят червячков на острове, тут что-то готовят... Ну, сам посуди: в телевизоре Собчак, в кино Собчак, по радио Собчак. Я на день рождения торт купил — боялся открыть. Я в прошлом году на «Новой волне» был... Знаешь, главное событие музыкального фестиваля — вот до чего славяне опустились! — приезд Абрамовича, а он такой с невнятной улыбкой, стесняющийся, мол, славяне, за что вы меня любите? За то, что вас обокрал? Вся Рига вышла встречать яхту Абрамовича, а он вообще прилетел на самолете, потому что с яхтой у него неприятность. Вообще, богатых мне очень жаль, и пусть им никто никогда не завидует — у них тяжелая жизнь. Такое количество денег давит, они все время думают, что с ними будет завтра, кто отнимет, когда? У Абрамовича, в общем, что-то произошло с яхтой — он поставил ее на ремонт к немцам, немцы ремонтировали, но это были казахские немцы, и теперь она вибрирует. Двери падают, штукатурка отлетает — это самый большой вибратор в мире. У него, короче, что ни день, то неприятность, и он приехал со скучным лицом, улетел через день, потерял еще колпачок от флешки. Бюджет Латвии, когда этот колпачок нашли, увеличился на 15 процентов ... Ксения Собчак, ведущая, вышла на сцену и представляет российского посла в Латвии Вешнякова, а его звать Александр Альбертович. Назвала она его: «Александр Абрамович». Он попунцовел. Он дипломат, не антисемит, но как-то неудобно... «Вообще-то, — поправил ее, — я Альбертович», и Собчак решила исправить свою ошибку — зря, лучше бы она этого не делала. «Извините, — сказала, — мы Абрамовича ждем!» (а вы, мол, вообще мимо проходили). Было, правда, на «Новой волне» еще одно событие, которое перебило даже приезд Абрамовича, — Филипп Киркоров надел юбку, повернулся к зрительному залу задом и продемонстрировал свои ягодицы. Фотографии вышли во многих газетах и журналах, а почему это такое внимание привлекло? Просто Киркоров решился на отважный поступок — как сказал один мой знакомый остряк, показал всем свое истинное лицо. Больше всего, однако, меня потрясает другое — Боря Моисеев в партию «Единая Россия» вступил, хотя он единственный поступил честно и порядочно — сказал: «Я вступил в «Единую Россию», чтобы меня никто не трогал». Я ему позвонил: «Борь, первый раз слышу от тебя желание, чтобы тебя не трогали», а вообще, представляешь, какой теперь у партии имидж? Лицо «Единой России» Грызлов, а член — Моисеев!». В общем, Пушкин — наше все. Пугачева — наше всегда. Галкин — наше везде. Собчак — наше «за что?». Зверев — наше «ни туда, ни сюда». Моисеев — наше «и туда, и сюда». Жириновский — наше всегда, везде и по любому поводу. Кстати, о «единороссах» — неужели они не видят, что это позор перед народом, когда президент с премьером говорят снять мигалки, а их еще больше стало. Ты знаешь, как называют мигалки в народе? «Синие ведерочки», так вот, о мигалках, оказывается, еще Агния Барто в детском стихотворении писала: Синее ведерочко на встречной полосе. Теперь по автопрому пройдусь. Если ты ехал на машине по колдобинам и вдруг начался гладкий асфальт, значит, ты выехал за пределы России. На прошлой неделе на реке Волге затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами. (Кстати, чтобы ты знал, души плохих немецких и американских машин после смерти попадают в АвтоВАЗ). Тольяттинский АвтоВАЗ поднял цену на «Ладу Калину» на 6000 рублей, объяснив это повышение спросом, — так, дескать, интерес к «Ладе Калине» вырос. Хочется заметить: не надо путать интерес и любопытство. Зарубежные автодизайнеры вообще в недоумении — как может подорожать на 200 долларов машина, которая выглядит на 150? Впрочем, это произошло после того, как Путин проехал на «Ладе Калине» от Хабаровска до Читы и сказал потом: «Это путешествие показало, что «Лада Калина» способна на все». Да, действительно, поездка Хабаровск — Чита — это все, на что «Лада Калина» способна. В связи с кризисом Путин АвтоВАЗУ 25 миллиардов выделил, поддержал, так сказать. Они, кстати, эти деньги уже израсходовали: фары исправили — из них не дует, но пока только из левых не дует, из правых... (Смеется). Ой, я не могу!.. Народ пишет: «Дайте им еще 25 миллиардов — лишь бы перестали свои автомобили вообще выпускать». Что интересно, пропиарив российский автопром, Путин решил поднять престиж отечественной одежды, и уже с наступлением первых заморозков планирует отправиться по маршруту Чита — Хабаровск пешком в телогрейке, ушанке и валенках. Кстати, чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а вот Янукович в «запорожец» так и не влез. Есть у меня и повод для гордости: впервые в «Формуле-1» участвует наш, российский пилот. Правда, соперники уже вычислили его слабое место: увидев в кустах человека в сером с радаром, он сбрасывает скорость. Ну и, наконец, о бренном: неделю назад на Кутузовском проспекте столкнулись два одинаковых «лексуса», из них вышли два одинаковых человека и начали звонить одному и тому же полковнику милиции. По результатам встречи объявлена ничья. И еще: московский гаишник Потапов приделал к жезлу спиннинг и вообще перестал выходить из машины.
— Обычно наиболее смешные ваши наблюдения начинаются со слов: «Знаешь ли ты..?». — Знаешь ли ты, что выражение: «Умен не по годам» не всегда комплимент? Знаешь ли ты, что если у тебя умные глаза и глупая улыбка, значит, тебя фотографируют на какой-то документ? Знаешь ли ты, что неграмотные родители не кладут детям подарки под елку, а ложат? Знаешь ли ты, что если поутру тебе встретилась женщина с пустыми ведрами, значит, ты живешь в деревне? Знаешь ли ты, что когда западному человеку плохо, он идет к психиатру, когда плохо восточному, он уходит в себя, а когда плохо нашему, он идет в гости? Знаешь ли ты, что Россия — самая считающая, что она самая читающая страна в мире? Знаешь ли ты, что мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку? Знаешь ли ты, что в московском спальном районе Чертаново Хэллоуин отмечают каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой? Знаешь ли ты, что по социологическому опросу 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши? Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры. Знаешь ли ты, что если после вечеринки тебе всю ночь снится медуза, значит, ты уснул лицом в холодце? Знаешь ли ты, что на «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит? Знаешь ли ты, что если дотронуться языком до батарейки «Крона», обязательно посоветуешь кому-нибудь еще это сделать? Знаешь ли ты, как трудно уснуть, если на простыне крошки? Особенно если у крошек почасовая оплата... Знаешь ли ты, что общего между россиянами и москвичами? И те, и другие ненавидят коренных москвичей. Знаешь ли ты, что канализация не просто впадает в Москву-реку — она делает ее чище? Знаешь ли ты, что сегодня исполнилось 10 лет, как из Московского зоопарка продолжает сбегать черепаха? Знаешь ли ты, что на Новый год богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников? Знаешь ли ты, что, только посмотрев американские порнофильмы, понимаешь: «Никакого расизма в США нет!»? Знаешь ли ты, что авось — основное топливо, на котором работает Россия? Знаешь ли ты, что российские ученые нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли: сам к бензобаку присосался... Знаешь ли ты, что во многих провинциальных городах России аэропорты в таком состоянии, что бумажные пакеты пассажирам выдают при входе в аэропорт? Знаешь ли ты, что свадьбу дочери Клинтона Челси по привычке профинансировал Роман Абрамович? Знаешь ли ты, что если президент — гарант Конституции, то администрация президента — гарантийная мастерская? Знаешь ли ты, что в Кремле не преступные только стены? Знаешь ли ты, что в цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а у нас — нарами? Знаешь ли ты, что в этом году в квартирах многих людей перепись населения плавно перетекала в опись имущества? Знаешь ли ты, что выборы президента России из числа россиян — то же самое, что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов? И наконец, знаешь ли ты, что каждый год 7 ноября из Мавзолея доносится икота? (Продолжение следует) |
 |
|