Анекдоты: Вовочка [489]

431: Вовочка спрашивает:Марья Ивановна,а что такое "епи кругом?" Марья Ивановна интересуется у Вовочки,откуда это он взял? "У Пушкина"- отвечает Вовочка."Вы же помните его стихотворение:У лукоморья дуб зеленый,златая цепь на дубе том, и днем и ночью кот ученый все ходит Поц епи кругом!
432: Все дети рядком шагом заходят в класс. Один Вовочка растолкал всех, ворвался в класс и сел на первую парту. Марья Ивановна возмущается:
"Вовочка, как тебе не стыдно! А ну-ка выйди за дверь и войди как входит твой папа!"
Вовочка вышел и закрыл за собой дверь. Через минуту дверь с треском открывается от удара его ноги: "Ну что, суки, не ждали!".
433: Прибегает девочка к маме:
- Мама, мне Вовочка факи показывает!
- Вовочка, ты почему младшей сестре факи показываешь?
- Я не факи, а пятерню показываю.
- Дочка, да это ничего.
- !? 5 факов - это ничего!?
434: Учитель:&nbsр;
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?&nbsр;
-Я тоже на это надеюсь.&nbsр;
435: В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя
горила в брачный период!
436: Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить
историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на
войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые
вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата
башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном
наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара
гранат. И тут духи в атаку поперли. Брате! лло мой водки махнул и в
контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом
заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
437: Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Ну?? Что случилось??
- Пап, кошка на ковёр нагадила!!
- Ну так убери!!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!!
- Ну???
- Они пошли вместе в спальню!!
- Ну и?????
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за
ним убирать не буду!!!!
438: Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай".
Машенька
- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!
439: Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не
соображает!
440: Вызвали отца Вовочки в школу. Учитель жалуется:
_Ваш ребёнок не выносим! Вот вчера он на парте нарисовал муху так я и
отбила всю руку об неё!!!!!!!!!!!!
Отец отвечает:
_ Это и что! Вчера пошёл я в ванну за три недели первый раз думаю
искупаюсь нормально. Вот залазию в ванну и вижу крокодила, так я и
выбежал через нарисованную дверь!
[  1  ] [  2  ] ... [  41  ] [  42  ] [  43  ] [  44  ] [  45  ] [  46  ] [  47  ] [  48  ] [  49  ]
Rambler's Top100