1561:	Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец: - Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец: - Ты почему остановился?! - Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро. jоnаs
1562:	"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки" Нео
1563:	Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у нее выбриты подмышки, и говорит: - А вот у наших женщин здесь есть волосы! - У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится. Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин: - А у наших женщин ноги волосатые! - А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах. Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит. Грузин: - А у наших женщин и здесь много-много волос! Француженка: - Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
1564:	Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылезает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.
1565:	Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Dаs ist niсht Nоrmаl! - Nеin!... Dаs ist Suреr!!! чешка
1566:	Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
1567:	Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента США Джорджа Буша.
1568:	Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин: - Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!
1569:	- Что означает понятие «идеальный муж»? - Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы. - Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой? - Последний минет.
1570:	На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  153  ] [  154  ] [  155  ] [  156  ] [  157  ] [  158  ] [  159  ] [  160  ] [  161  ] >>>