41:	Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
42:	Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
43:	У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала. Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается. Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого результата. Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"
44:	В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушёл. На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
45:	В магазине. - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы: - На 87 рублей 50 копеек будет. - СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку: - Люба! Почем у нас куры?
46:	У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
47:	Анекдот про мужика, у которого не было правой руки - нужно ПОКАЗЫВАТЬ. Перед рассказыванием положите в левый карман несколько монет. Мужик, у которого не было правой руки, пошел помочиться в туалет. (Открываете ширинку и вытаскиваете через нее палец правой руки. Левой держите его, словно мочитесь в туалете.) К нему подходит пацан и говорит: - Дядя, дай 10 копеек. - Отвали, пацан! - Дядя, ну дай 10 копеек. - Отвали, сказал! Видишь - я занят! - Ну дядя, дай 10 копеек! - Ну держи! (При этом левой рукой достаете монеты из кармана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИНКУ НАЧИНАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ НА ЛАДОНИ) :))))
48:	Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
49:	Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"
50:	- Как изменится клавиатура для Windоws 2000? - На ней появятся левый и правый Rеsеt...

<<< [  1  ] [  2  ] [  3  ] [  4  ] [  5  ] [  6  ] [  7  ] [  8  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>