81: | Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш**
Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей**** гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов. *- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм. **- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм. ***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века. Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм. ****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм. |
82: | Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской
башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры персонажей русских народных сказок. |
83: | Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать! (С)Робинзон ОдЕсский |
84: | Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! |
85: | Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!" Прислал Эльдар |
86: | Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку: - Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан? Те проверили и грят: - Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата.... А он: - Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой у-у-узенький штат... |
87: | Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин: - У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час в горах... Грузин: - Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?" |
88: | Из чата:
- Ну что ты такая занудная, и откуда такие берутся?? - Сам зануда! - А я еврей, мне можно! |
89: | Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете... |
90: | Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете: "Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму. На следующий день приходит еврей, стучит в дверь: - Можно войти? - Заходите. - Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось? |