TLTinfo (http://www.tltinfo.ru/)


Анекдоты: Национальные [1609]

81: Председатель думского* комитета по контролю за передвижением крыш**
Ч.П.Безбашенный был отправлен думским руководством в Пизу*** для обмена
опытом. В этот же день Ч.П.Безбашенный принял от норвежских спасателей****
гуманитарную партию несгораемых страховочных троссов.

*- дума - результат черепно-мозговой деятельности - старорусский алогизм.
**- передвижение крыши - нарушение способности думать - новорусский алогизм.
***- Пиза - город в центр. Италии, прославленный падающей кампанилой 12-го века.
Отправить в Пизу - итальянский фразеологизм.
****- норвежский спасатель - шпион нового поколения - русский неологизм.
82: Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской
башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан
испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры
персонажей русских народных сказок.
83: Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

(С)Робинзон ОдЕсский
84: Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
85: Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар
86: Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро,
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...
87: Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час
в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда,
крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"
88: Из чата:
- Ну что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
89: Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
90: Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?
[  1  ] [  2  ] ... [  6  ] [  7  ] [  8  ] [  9  ] [  10  ] [  11  ] [  12  ] ... [  160  ] [  161  ]