| 71: | Француз у русского спрашивает:
- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???" Русский отвечает: - Да у нас все через Ж-ж-ж... |
| 72: | Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле... |
| 73: | Царь вызывает к себе немца, американца и русского.
И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене... бац, утонул... Кастрировали. Американец едет на Линкольне... бац, утонул... Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал... Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет! |
| 74: | Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда. И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет. А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает: - Где ты так научилась? - На тебе адрес, там тебя научат. Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин. - Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин. - Да вот, мне адрес ваш дали. - А-а! Ну прахады! Заходит она и видит - школьная доска на стенке. - Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски. "Ну все, прощай невинность", - думает девушка. Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит: - А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8 |
| 75: | Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал... (с) |
| 76: | Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следущая остановка L8-го Марта¦... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!? |
| 77: | Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает
свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достаётся хороший кусок сала, жареная курица... Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста. Украинец: - Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды. Что делать, негр идёт, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара всё-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры: - Попил? Ну, теперь садись. - Да нет, спасибо, что-то уже не хочется. - Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!! |
| 78: | - Как образовалась Мариинская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов. |
| 79: | Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка
с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь! |
| 80: | Сообщение телеканала СNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма
Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни. |