| 11: | Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
- У соседки бюстгальтер! - Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник. - Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена и послала его покупать бюстхальтера. В магазине колхозник спросил: - Девушка, у вас бюстхальтеров есть? - Нет, у нас только бухгалтер... - Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал колхозник. |
| 12: | Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" |
| 13: | Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. |
| 14: | Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!" |
| 15: | - Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода. |
| 16: | Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!! |
| 17: | Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". |
| 18: | Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! |
| 19: | Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу....!? |
| 20: | новая услуга в Москве - секс по домофону |