| 71: | Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать? |
| 72: | Что такое ноль?
Ноль - это лысый. Два нуля - туалет. Три нуля - лысый в туалете. Четыре нуля - два лысых в туалете. Пять нулей - олимпиада. Шесть нулей - лысый на олимпиаде. Семь нулей - олимпийский туалет. Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете. |
| 73: | На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.... |
| 74: | Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника. - Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда. - Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду |
| 75: | Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: - На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвёртом - 30 долларов. Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить. Директор: - Может, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: - Да нет, просто гостиница очень низкая. |
| 76: | "Всех денег не заработаешь ...", - огорченно приговаривал Билл Гейтс,
уходя в отставку. |
| 77: | Первое свидание.
Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? |
| 78: | На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... |
| 79: | - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне... |
| 80: | Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... |