| 51: | - Девушка, можно с вами познакомиться? - спрашивает рыжий молодой человек у ярковыраженной блондинки.
- Ты что: с ума сошел? - удивляется та. - Забыл, как мы чернявыми расстались? |
| 52: | На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени? - Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер... |
| 53: | Беседуют приятели, молодой и пожилой:
- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? - Седые! |
| 54: | Встретились два приятеля. Один говорит:
- Был месяц в деревне - зайцы, утки - вот охота! - А я был на курорте, - отвечает второй. - Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот это охота! |
| 55: | В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу, я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибассовскую. |
| 56: | Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели. |
| 57: | В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням, короче одна. Тут заходит бомж такой - ароматный, короче смачный такой.
Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке: - Будешь ? Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой. - Так, ясно, на миньет можно не расчитывать... :( |
| 58: | Звонок в пейджинговую связь:
- Алло, девушка, абоненту 20108... Девушка: - Да, говорите... Голос: - Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу... Девушка: - Повторить? - ДА!!! - "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать? Голос: - Всё ... уже можете не передавать .... |
| 59: | - У тебя новая секретарша? Красивая?
- Не обратил внимания. - Высокая, низкая? - Не обратил внимания. - Блондинка, брюнетка? - Не обратил внимания. - А как одевается? - Медленно. |
| 60: | В приемной винзавода:
- Объявление давали о том, что нужен квалифицированный дегустатор? Секретерша: - Иван Арнольдыч, к Вам по найму дегустатор. - Пустите. - Здравствуйте, объявление давали? - А Вы дегустатор? - Да. - Проверим. Директор винзавода подходит к сейфу, достает бутылку без этикетки, наливает в стакан, протягивает: - Что это?.. Претендент смотрит на свет, взбалтывает, нюхает, пробует: - Портвейн Крымский, 77. - Хорошо, а это - доставая другую бутылку без этикетки и наливая. - Коньяк французкий, Камю, 75 года. - Хорошо, подождите минуту... Директор выходит в приемную, просит секретаршу пописать в стакан, возвра- щается... - Ну, а это что?... Дегустатор смотрит стакан на свет, взбалтывает,тщательно принюхвается, потом пробует: - Блондинка, 26 лет, практически здорова, 3-ий месяц беременности... сказать от кого? - Не надо, завтра на работу! |