| 51: | - Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли. |
| 52: | Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... |
| 53: | От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать ее в Остаткинскую телебашню. |
| 54: | Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку
в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. "Бамц" - въезжает в чью-то задницу. "Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше". Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый. Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз. - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да? |
| 55: | Два приятеля.
- А я вчера с такой гёрлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..! - Ну и представь её лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!! |
| 56: | Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
- Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа! |
| 57: | Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера? Армянское радио отвечает: - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места. |
| 58: | Лев в пятницу собирает зверей:
- Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!! На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет... Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка. Лев грозно: - Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив? Ворона: - Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде. - А раскладушка зачем? - Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем! :))) |
| 59: | Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний. |
| 60: | Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть! |