Анекдоты: Семья и около [6009]

1391: В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
1392: К отцу подходит сын и просит:
- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
1393: Как вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
1394: Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью!
- Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский:
- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!
1395: Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
- Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: №Я согласна на четыре!¤ Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!
1396: Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью; приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии.
- Ну и что?
- Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
- А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости- Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!
1397: Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок- Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово №родина¤.
1398: Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит:
- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а я ведь молодой- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?
1399: На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает:
- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!
1400: На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
[  1  ] [  2  ] ... [  137  ] [  138  ] [  139  ] [  140  ] [  141  ] [  142  ] [  143  ] ... [  600  ] [  601  ]
Rambler's Top100