Анекдоты: Медицинские [1355]

191: Прием в армию

Призывная медицинская коммисия. Врач-окулист показывает призывнику
буквы.
Тот назывет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог
чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра
переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!

Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург.- Значит, вам не привыкать. Жалобы
есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает,
дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь. - Он заливисто
смеется и резко смолкает. - Годен!
192: Больница LСкорой помощи¦. Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
193: Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
194: Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...
195: В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на
дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста
был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех,
дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
196: Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон -
в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола
раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат
искусственного дыхания.
197: Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
198: Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое
отверстие выйти...
199: Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:
- Подойдите завтра за результатом.
День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит
вдрызг пьяная герла..................
Врач:
- Где вы были?
Герла:
- Пиво пила.......
Врач:
- Так у вас же сифилис!
Герла:
- ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
200: Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она
испарилась.
[  1  ] [  2  ] ... [  17  ] [  18  ] [  19  ] [  20  ] [  21  ] [  22  ] [  23  ] ... [  135  ] [  136  ]
Rambler's Top100