Анекдоты: Медицинские [1355]
191: | Прием в армию
Призывная медицинская коммисия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот назывет: - А! - Нет. - Б! - Нет. - В! - Нет. - А какая? - спрашивает призывник. - Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета. Врач говорит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. - Глаза никогда не болели? - Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша. - А стул нормальный? - спрашивает окулист. - Нормальный, - говорит призывник. - У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен! - Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"... Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок. - Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен! Призывник заходит к терапевту. - Раздевайтесь до пояса! Призывник раздевается. Терапевт говорит: - Я сказал - до пояса, а не до трусов! Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают. - Дышите! Не дышите! Не дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем! Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло. - А-а-а, - говорит призывник. Врач смотрит в нос. - М-м-м, - мычит призывник. - А в ухе пробка! - говорит врач. - Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали! - Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре... - Сто пятьдесят четыре! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь? - Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник. Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть. - Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен! Дальше кабинет хирурга. - Ушибы, вывихи, переломы? - Доктор, все есть! - говорит призывник. - Очень хорошо, - говорит хирург.- Значит, вам не привыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен! Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно. - Ну, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен! |
192: | Больница LСкорой помощи¦. Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... |
193: | Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!! |
194: | Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... |
195: | В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на
дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой. |
196: | Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания. |
197: | Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... |
198: | Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит... Врач осмотрел ее и говорит: - Ваш диагноз - синдром блуждающего пука. Женщина удивилась и говорит: - Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это??? Врач отвечает: - Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти... |
199: | Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по
обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают.......... |
200: | Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась. |