Анекдоты: Разное [23041]
491: | Чечня.
Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет." |
492: | Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора
состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "Yоu", после того как цензура удалила первое слово. |
493: | Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили! |
494: | Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит. |
495: | Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: - Гриць, у тэбе есть!? - Ты што с ума сошел, кругом же люди! - Та ладно! Выпивают, идут дальше. - А що есть!? - Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: - Гриць, ты Мыколе наливав!? - Як Миколе - вин же вмер!!! - Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?! |
496: | После начисления пенсии бывшему президенту,
средняя пенсия по РФ резко выросла. (с) |
497: | Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает,
можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает: - Белоснежка. |
498: | Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого
коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!! |
499: | 86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет! |
500: | Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2 |