191:	Решила группа энтузиастов протестировать студентов на предмет изучения китайского языка. Подъезжают к МГУ. Подходят к студентам: - Если бы вам ввели курс китайского языка, за сколько бы вы смогли его освоить? - Китайского? - Да. - Ну-у, года 2 с половиной, 3. Поехали к МГИМО. Подходят к студентам у входа: - За сколько бы освоили китайский ? - Ну-у, года за полтора-два. Ну и, раз уж близко, решили ради прикола к МИРЭА подъехать. Подходят ко входу, там чуваки стоят, курят. Они у них спрашивают: - За сколько бы вы освоили курс китайского языка ? - Гм... А методичка есть ? - 8-(0) Вообще-то есть... - Ща докурим, пойдём сдавать.
192:	Сдает студент экзамен, валится по-страшному. Ну профессор ему и говорит: - Если скажете сколько в этой аудитории лампочек - поставлю три, не скажете - на переэкзаменовку. Студент посчитал и говорит: -Шесть. Профессор достает из кармана лампочку: - Семь. Экзамен Вы не сдали. На переэкзаменовке все повторяется, но студент уже говорит: - Семь лампочек. - Шесть, - отвечает профессор. - Экзамен Вы снова не сдали. - Семь, профессор, семь, - возражает студент, доставая из кармана лампочку.
193:	Профессор(П) в анатомическом театре обращается к новичкам-студентам: (П): Наш студент должен быть не только умным, но и не брезгливым, с этими словами, он засовывает палец в ж$пу трупу, вытаскивает его и облизывает. Ну все студенты сидят, никто не решается повторить, тут самый смелый встает, подходит и проделывает то же самое, что и профессор. (П): Наш студент должен быть не только не брезгливым, он еще должен быть и внимательным, засовывал то я один палец, а облизывал то другой.
194:	На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
195:	Напомните плиз анек про студента там примерно так было - что он там по жизни куда-то попадал и у него оставалось 2 выхода... и в конце вроде остался один и тот через ж@#у?
196:	Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
197:	На общем собрании обсуждают 2-х студентов за прогулы. Оба стоят пьяные. Говорят с одним: -Ну чего ты, мол, прогуливал? -спрашивают. Он: -Па-амаете... ну... в общем сложение обстоятельств... ик... Увидели все, что лыка он не вяжет, да и поставили ему выговор. Второму задают тот же вопрос - он думал, качался, да и говорит: -Э-э!.. У меня, пожалуй синус обстоятельств... ик!.. - гиперболический...
198:	Ну значит екзамен у студентов. Заходит проффесор открывает окно и тут же закрывает его. Спрашивает у студентов: - Что я сделал? Студенты давай ломать голову, но ничего толком объяснить не могут. Проффесор говорит: - Это я халяву впустил, давайте все сюда зачетки. На следующий день аналогичный экзамен у другой группы. Естественно все целый вечер ни хрена не делали, пиво пили. Заходит проффесор открывает и закрывает окно. Спрашивает у студентов: - Что я сделал? Студенты: - Халяву впустили!!! Проффесор: - Нет, халяву выпустил :(
199:	На экзамене по физике студент получает 2, препод его отправляет, Студент упал на колени и заорал: -Пожалуйста, профессор, последний вопрос. -Ну, ладно, расскажите как работает трансформатор. - О! Это очень просто: УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
200:	На экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. -Ну тогда извините.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  17  ] [  18  ] [  19  ] [  20  ] [  21  ] [  22  ] [  23  ] ... [  30  ] [  31  ] >>>