391:	Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !
392:	- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!! - Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
393:	Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть... Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой - не понравилось, поела из средней - не понравилось, поела из маленькой, понравилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать - не понравилось, легла на среднюю кровать - не понравилось, легла на маленькую и уснула. Приходят три медведя. Захотельсь им есть... Старший(С): - Кто ел из моей тарелки? Средний(Ср): - Кто ел из моей тарелки? Младший(М): - Кто все съел? Захотели они поспать... (С) - Кто валялся на моей кровати? (Ср) - Кто валялся на моей кровати? (М) - Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся... 8-))))
394:	Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
395:	- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа ? - Что ? - Ну, что я с яйцом.
396:	Общага. Лежат студенты - денег нет - жрать охота. Один: - Может свинью заведем. Зарежем потом - сальце будет, мясо. Другой: - Ты че, а запах ? - А ничего - она привычная - выдюжит. Может и приживется.
397:	Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.
398:	Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете ?! У меня трое детей ! - А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
399:	Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: - Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: - Как, мама, Вы уже здесь ?!...
400:	Номер в цирке: дрессировщик кладет хуй в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши бегемот закрыл рот, хлопнул еще раз - открыл.. Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает. Тогда дрессировщик достает лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик: - Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ? По проходу несмело спускается девушка: - Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно ?

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  37  ] [  38  ] [  39  ] [  40  ] [  41  ] [  42  ] [  43  ] ... [  95  ] [  96  ] >>>