41:	Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
42:	Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то....
43:	- Какая самая красивая часть речи в русском языке? - Предлог. Ибо все у нас делается под благовидным предлогом.
44:	У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
45:	Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву
46:	Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mаil? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
47:	Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ? Кавказец
48:	Извечный вопрос русской интеллигенции: "Что делать и кому дать?"
49:	Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
50:	На автогонках в Эстонии русский журналист спрашивает известного эстонского гонщика: - Скажите, а почему ваши гонщики такие быстрые? Только за этот заезд в поворот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с заторможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем перед поворотом убрать ногу с педали газа..

<<< [  1  ] [  2  ] [  3  ] [  4  ] [  5  ] [  6  ] [  7  ] [  8  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>