111:	Перевод с британского английского: УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ К гражданам Соединенных Штатов Америки: В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен. Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас. Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер: 1. Ознакомьтесь со значением слова Lотмена¦ в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово Lалюминий¦. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова Lсловарь¦. Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как Lliке¦ [Lтипа¦] и Lуоu кnоw¦ [Lну, это¦] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова Lразнообразный¦. 2. Такого языка, как LАнглийский США¦ [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту. 3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно. 4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев. 5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: LБоже, храни Королеву¦. Однако вам следует делать это только после выполнения правила ¦1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины. 6. Вам следует прекратить играть в американский Lфутбол¦. Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский Lфутбол¦ нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский Lфутбол¦, только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги. 7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо Lмердэ¦ [mеrdе]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были Lплохими ребятами¦. LМердэ¦ по-французски обозначает Lдерьмо¦. 8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться LДень нерешительности¦. 9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами. 10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума. Благодарим за сотрудничество и понимание.
112:	Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
113:	Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
114:	Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРН-Ы-Ы-Й!!!"
115:	- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - "Дерьмо не тонет".
116:	С учетом того, что словарный запас среднего американца состоит из 700 слов, русское издательство закончило перевод полного собрания сочинений А.С.Пушкина на американский язык. Презентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее время.
117:	Причина столь долгого подсчета голосов в США очень проста: В США такая сложная и непонятная система голосования, что без бутылки не разберешь. А любой американец после бутылки падает и ничего считать уже не может.
118:	Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок на Рождество купить. - Гут! Есть такой! Десять марок! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю, - приносит домой, попугаи барабанят, дети балдеют. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh! - А попугаи с секретом. Секрет стоит ещё двадцать марок Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку: Пф!
119:	Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
120:	Новый русский грит кентам: - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  9  ] [  10  ] [  11  ] [  12  ] [  13  ] [  14  ] [  15  ] ... [  160  ] [  161  ] >>>