501:	Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
502:	В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! suскmе`s sаlооn - httр://suскmе.mсоmm.ru/
503:	Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
504:	У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
505:	Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
506:	Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот спрашивает: - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил? - Да ты, бать, не парься, это - "мухи". - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько? - Да нет, батя, это не те мухи, смотри. И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит: - А ты представь, что это джип с чеченами. Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски. - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело. Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает: - Слыш, бать, а че-то мамки не видать? - А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
507:	- Ах, какие у вас белыя ручки, - сказал офицер одной сучке. - Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных отпечатков. - Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака, как монах! - Хотите покажу?
508:	Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его: - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу. - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает: - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил. - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
509:	Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет. SеrgоnВ
510:	Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  45  ] [  46  ] [  47  ] [  48  ] [  49  ] [  50  ] [  51  ] [  52  ] [  53  ] >>>