431:	В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !
432:	Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. - Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, - Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: - Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
433:	Старый армейский анекдот: - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
434:	Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
435:	В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
436:	Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться - у одного шнурки развязаны - двое суток ареста, у другого пуговица расстегнута - пять суток. Подходит к третьему: - Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь? - Ну знаю. - Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал "Миргород", "Тараса Бульбу" и прочую хохлятскую херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский? - Ну знаю. - Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет "Лебединое озеро". А ты, Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
437:	Часовой на КПП остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
438:	Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
439:	Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..." Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."
440:	Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности. Объяснил, значит, и спрашивает: "Всем ясно?" Ясно не всем. Прапор говорит: "А теперь привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате - труп. Теперь ясно?"

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  41  ] [  42  ] [  43  ] [  44  ] [  45  ] [  46  ] [  47  ] ... [  52  ] [  53  ] >>>