111:	Офицер говорит своему денщику: - Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного. - А куда идти? - Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы. - Денег нет. - Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была. Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает: - Ну как, получилось? - Получилось. - Здоровая женщина была? - Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
112:	Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, был в армии самый глупый солдат? - Да нет, был один еще глупее меня - два года за женщину принимал.
113:	Поручик Ржевский просит денщика: - Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. - Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. - Хорошая историяПриходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: - Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. - Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
114:	Отец говорит пятилетнему сыну: - Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. - Идет солдат! - кричит сынишка. - Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще. - Папа, еще идет солдат! - Молодец! Уже два рубля заработал. Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает: - Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.
115:	Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры- А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же ты обходишься? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - Я тоже б- только не замужем.
116:	По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-красные трусы. Навстречу шел Борман. - Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.
117:	Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: - Восемнадцатый! Все смеются. - А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. - А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. - Что это вы делаете? - спрашивает поручик Ржевский. - Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. - Это интересно,- говорит поручик Ржевский.- А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! - пояснили ему господа офицеры.
118:	Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
119:	Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. - Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
120:	Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести №по науке¤. Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил. - Спали? - Никак нет! Бодрствовал. - Почему же хомут на шее? - Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  9  ] [  10  ] [  11  ] [  12  ] [  13  ] [  14  ] [  15  ] ... [  52  ] [  53  ] >>>