Анекдоты: Медицинские [1355]

71: Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина:
Думает: "Ой!".
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои
занятия.

Мужчина:
Вопит: "Бля!".
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным зверем.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком
маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский
справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый
без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных
телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.
Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается
совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка
чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть
подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови,
и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что
заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -
секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что
не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
72: Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...
73: Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!
74: Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!
75: Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"
76: Грузин на улице спрашивает:
- Слющай, тута больница где-то рядом была, как пройти, а?
- Как больница называется?
- Вай, нэприлично очень называется, сказать нэ могу
- Скажи прилично
- Нуу, если прилично, то "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- КАААК?
- "ПЫС ПЫС, МАРИЯ"
- Нет тут такой больницы, говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "ССЫ МАШКА"
77: Приходит мужик ко врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать
отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два
раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух
до шести.
Через две недели приходит пациент.
- Доктор, у меня прекратилась сыпь, но вот тут, понимате, незадача: что-то
болит у копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать: у вас растет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете
ко мне через 15 дней.
Через 15 дней.
- Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил.
- А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня еще одна проблема. У меня ... Мне кажется, что у меня
растут крылья!
- Ну-ка, посмотрим.. Точно, крылья. Но это не повод для беспокойства. Это
обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим.
Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза
в день. Придете через 15 дней.
Через 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я
сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную
форму. Вот. Приходите через неделю.
- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками.
И, когда отпуск закончится, придете.
Пациент, обреченно:
- Доктор, а зачем?..
- Ну как же, интересно, что из вас получится!!!
78: В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает
число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна
старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним,
а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования
заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите,
да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте
еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна
и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только
по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец
не выдержала и спросила:
- Простите, а от баклажана это может быть?
79: Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
80: После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали
подобного вопроса после удаления гланд.
[  1  ] [  2  ] ... [  5  ] [  6  ] [  7  ] [  8  ] [  9  ] [  10  ] [  11  ] ... [  135  ] [  136  ]
Rambler's Top100