1271:	- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - httр://vокrugsmеhа.ru
1272:	Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. - Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. - Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!
1273:	Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. - Э, батенька, так у вас триппер большого пальца. - Как триппер? Так не бывает! - Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах! jоnаs
1274:	Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
1275:	Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он. - Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
1276:	Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! :) ШАУЛЬ
1277:	Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться охуенно! liеb
1278:	10 причин по которым бог создал Еву. 10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти. 9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ). 8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу. 7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового. 6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор. 5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук. 4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты. 3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком. 2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и 1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
1279:	Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! - Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться! (С) Роби
1280:	Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. Псиса

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  125  ] [  126  ] [  127  ] [  128  ] [  129  ] [  130  ] [  131  ] ... [  135  ] [  136  ] >>>