121:	Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!! - Становись в очередь...
122:	Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежте моей собаке хвост!" "Чего???"- удивляется ветеринар. "Отрежте хвост!"-кричит человек. "Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар. Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня никаких проявлений РАДОСТИ".
123:	- Кто такая теща? - Мать ее...
124:	Позно вечером стучится кум в дверь: - Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)
125:	К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
126:	Поймал мужик золотую рыбку Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих желания, но с условием. Мужик изумился и спрашивает какое условие? Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в 4 раза больше получит! Мужик подумал, ну да ладно с ней, 1) Я хочу 1 000 000 долларов Хорошо, но твоей теще 4 000 000 2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном Хорошо тёще 4 Мерса 3) Хочу маленький сердечный приступ!!!
127:	Несколько признаков того, что вы - женатый человек. 1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки. 2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь. 3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тещу. 4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме. 5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают. 6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да", "конечно" и "обязательно куплю". 7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок. 8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме. 9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить. 10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро. 11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван. 12. Вы думаете только о себе. 13. Вы можете ночевать там, где пили. 14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.
128:	Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
129:	- У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!
130:	Завзятый охотник на крупных хищников показывает своему другу свои трофеи. Тот восторженно осматривает головы зверей и вдруг вздрагивает: - Послушай, ДА ВЕДЬ ЭТО ГОЛОВА ТВОЕЙ ТЕЩИ! - Верно! - Но на ее лице осталось такое непривычное дружеское и улыбчивое выражение! Охотник с улыбкой отвечает: - Она до последнего мгновения думала, что я ее фотографирую!

<<< [  1  ] [  2  ] ... [  9  ] [  10  ] [  11  ] [  12  ] [  13  ] [  14  ] [  15  ] [  16  ] [  17  ] >>>