21:	Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
22:	Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
23:	К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
24:	Лучший завтрак первокурсника - бутерброт. Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.
25:	Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось.
26:	Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь". (С) Робинзон ОдЕсский
27:	После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
28:	Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
29:	Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить ёлку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать её, что ли?
30:	Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

<<< [  1  ] [  2  ] [  3  ] [  4  ] [  5  ] [  6  ] [  7  ] [  8  ] ... [  30  ] [  31  ] >>>